我敢打賭，幾乎沒(méi)有父母能夠忍住從來(lái)不對(duì)孩子生氣、發(fā)火。
不管我們學(xué)習(xí)多少育兒方法，難免會(huì)有失控的時(shí)候。
人們總說(shuō)，教育孩子一定要調(diào)節(jié)好情緒，很多大人也擔(dān)心壞脾氣對(duì)孩子的影響，有時(shí)我們會(huì)強(qiáng)壓怒火，氣得面色鐵青，也要忍住對(duì)孩子破口大罵；有時(shí)，我們會(huì)任由情緒上頭，對(duì)孩子大吼大叫，事后又愧疚，開(kāi)始懷疑自己不是一個(gè)好爸爸、好媽媽。
其實(shí)，憤怒不是一件壞事情，它能幫助你亮出你的底線，展示你的力量，你甚至可以利用憤怒來(lái)保護(hù)自己。
大人對(duì)孩子生氣，也是在提醒他們的行為越界了，合理、有效的生氣，可以幫助孩子快速地意識(shí)到行為的邊界。
從這個(gè)意義上來(lái)說(shuō)，為人父母在育兒的過(guò)程中，偶爾需要用生氣來(lái)表明自己的態(tài)度。
為什么你很容易生氣？
真的是因?yàn)楹⒆涌偸羌づ銌幔?/span>
我想，有很大一部分原因來(lái)自父母內(nèi)心的孤立無(wú)援。
曾經(jīng)看到這樣一則令人心酸的新聞，有位媽媽帶著兩個(gè)兒子去打預(yù)防針，回到家又要做家務(wù)、又要做飯。
兩個(gè)小孩很不配合，身心俱疲的媽媽忍不住打了孩子，最后自己也崩潰了，坐在地上掩面痛哭。
在那一刻，讓媽媽崩潰的不是調(diào)皮的孩子，而是不堪忍受的生活。
這與我們生活里發(fā)火的情景很相似，表面上，我們是被孩子激怒，實(shí)際上，孩子只是導(dǎo)火索，他們勾起了我們內(nèi)心很多痛苦的感受：
為什么我的教育怎么這么失?。?/span>
為什么沒(méi)有人可以體諒我？
為什么只有我這么累？
這些生活里壓抑的情緒被引燃，讓父母很難保持平靜，干脆對(duì)著孩子宣泄。
在公眾號(hào)后臺(tái)經(jīng)常會(huì)有父母私信我們：教育孩子，怎么才能忍住大吼大叫？
在探討各種各樣的教育方法之前，我們更建議大家先學(xué)會(huì)自我關(guān)懷。
這真的不是自私。因?yàn)槟阋坏](méi)有了自我，總是忽視自己的需要，你很容易變得牢騷滿腹、一點(diǎn)就炸。
父母無(wú)法照顧好自己的感受，也就無(wú)法做到對(duì)孩子耐心。
《真希望我父母讀過(guò)這本書(shū)》里有一句話令我感觸很深：
“每個(gè)人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能夠釋放內(nèi)心的愛(ài)。”
如果你的內(nèi)心已經(jīng)被悲傷、煩躁、痛苦填滿，又怎么能分出更多健康的愛(ài)給孩子呢？
你和你自己的關(guān)系的質(zhì)量，決定了你和孩子的關(guān)系的質(zhì)量。
想要自己的怒火不那么頻繁，我們最先需要的是去理解自己的憤怒，尊重自己的感受，生活里對(duì)自己多一點(diǎn)關(guān)照。
唯有如此，我們的內(nèi)心才能平和，才能帶著善意、耐心去看待孩子成長(zhǎng)中出現(xiàn)的問(wèn)題，更加清晰地表達(dá)憤怒的情緒。
有的大人常常以為怒火壓住不發(fā)，生悶氣，這樣就不會(huì)傷害到孩子。
其實(shí)不然。
朋友說(shuō)過(guò)這樣一件往事：
小時(shí)候，有一天放學(xué)后，他和小伙伴在外面玩瘋了，一直玩到天黑才回到家。
進(jìn)門(mén)就看見(jiàn)爸爸杵在門(mén)邊上，面帶慍色地看著他，他趕緊上前解釋，沒(méi)想到爸爸轉(zhuǎn)過(guò)身不理他。
他等著爸爸爆發(fā)，可是直到吃晚飯的時(shí)候，爸爸還是陰著臉，不看他，也不與他說(shuō)話。
他回憶道：“那是我這輩子吃過(guò)最有壓力的一頓飯，我寧愿爸爸直接揍我一頓?！?/strong>
大人總是以為可以深埋心底的很多怒火，事實(shí)是，這種自我壓抑的方式，并不能保護(hù)孩子不受傷害。
孩子總能敏感地感受到來(lái)自你身上的低氣壓，有時(shí)候，它帶給孩子的心理壓力甚至比你直接發(fā)火還大，彌漫在整個(gè)家庭的是一種令人窒息的氛圍，孩子遭受了看不見(jiàn)的隱形折磨。
這種壓抑，不僅會(huì)傷害自己，也會(huì)傷害到我們的親子關(guān)系。
我們短暫地壓抑怒氣，使自己變成了隨時(shí)可能?chē)姲l(fā)的火山，等到孩子下次惹怒你，可能會(huì)以更夸張的方式爆發(fā)。
其實(shí)，憤怒也可以好好表達(dá)。
我們可以避免以傷害孩子的情感、身體、心理等方式來(lái)發(fā)泄怒火，建議大家生氣時(shí)，就事論事，多談?wù)撃愕母惺?，清晰地表達(dá)出自己內(nèi)心的真實(shí)感受。比如“這讓我很生氣”“我現(xiàn)在很不高興”等。
也可以說(shuō)出我們希望孩子怎么做，越具體越好，比如：“我希望你能去妹妹房間跟她道個(gè)歉?！薄俺燥埱埃?qǐng)把你的房間打掃干凈?！薄拔蚁Ｍ隳昧藮|西要物歸原處?！?/span>
在這個(gè)過(guò)程中，態(tài)度可以嚴(yán)厲，嚴(yán)肅、認(rèn)真地說(shuō)出你的要求和感受比羞辱孩子更有效果。
你可能覺(jué)得這種方法太溫柔了，對(duì)孩子不管用，其實(shí)孩子能不能聽(tīng)你的，觀察的是你的態(tài)度，而不是你的音量大不大，你的話狠不狠。
只要你能保持這種“不含敵意的堅(jiān)定”，孩子也會(huì)尊重你的邊界。
孩子健康成長(zhǎng)，親子之間不一定要毫無(wú)沖突，重要的是在沖突之后，父母能不能及時(shí)關(guān)心孩子，重新修復(fù)親子關(guān)系中的裂痕。
小孩子很難讀懂大人生氣背后的其他語(yǔ)言，他只會(huì)感到不安全，你生完氣之后，他可能還停留在你的怒氣里不安著、忐忑著。
正如《為什么我們會(huì)生氣》一書(shū)中寫(xiě)道：
“經(jīng)常生氣的人，特別是當(dāng)他們向外表達(dá)這種憤怒時(shí)，會(huì)使他們周?chē)娜烁械讲皇娣蚝ε隆?/span>
他們周?chē)娜硕荚谠噲D避免任何會(huì)導(dǎo)致他情緒爆發(fā)的事情。當(dāng)爆發(fā)真的到來(lái)時(shí)，無(wú)論是否應(yīng)該對(duì)此負(fù)責(zé)，他們往往覺(jué)得必須去想辦法嘗試解決這個(gè)問(wèn)題。”
所以生氣后的溝通很重要。
如果你不小心對(duì)孩子說(shuō)了一些難聽(tīng)的話，你感受到了孩子受傷的心情，事后，就要嘗試去修復(fù)你們之間的感情。
“今天大吼大叫的時(shí)候有沒(méi)有嚇到你？”
“媽媽當(dāng)時(shí)情緒太激動(dòng)了……”
“對(duì)不起，我剛剛說(shuō)的話傷害到了你……”
千萬(wàn)不要小看修復(fù)的力量。當(dāng)你追加了安慰、理解和復(fù)盤(pán)，孩子腦海里記住的不再是你的歇斯底里，而是你的溫柔，他們內(nèi)心的懷疑和痛苦也會(huì)消解，這些感受更加有利于孩子重新審視自己行為，從沖突中吸取經(jīng)驗(yàn)。
父母難免都會(huì)有暴跳如雷的時(shí)候，但這并不意味著大家不是好父母。
養(yǎng)育孩子，總是需要不斷自我反思、學(xué)習(xí)和調(diào)整。
當(dāng)我們抱著一顆愿意改變、愿意修復(fù)的心，我們與孩子都能迎來(lái)新的變化。
希望我們都能學(xué)會(huì)好好生氣，擁有更健康的生活。
