養(yǎng)育孩子，每位父母都曾有過痛苦的經(jīng)歷。孩子們似乎總會有新的方法考驗我們的耐心，他們偶爾會舉止不端，偶爾會出言不遜，偶爾會掙脫出你的懷抱，跟你唱反調(diào)……孩子身上表現(xiàn)出來種種問題，讓我們又焦慮又生氣。我們希望孩子越來越好，越來越優(yōu)秀，但這些插曲總是會動搖我們的期待。其實，孩子成長的力量，就藏在我們的期待之中，相信孩子會變好，相信孩子是有積極動機的，是一個孩子開始變好的征兆。不要以消極、固執(zhí)的態(tài)度看待你的孩子
我們總是會因為發(fā)生在孩子身上的一件小事或是某個不得體的行為來定義一個孩子，標準非常簡單粗暴：
這種輕易下結(jié)論的例子并不少見，并且大部分孩子得到的定義都是消極的。每當孩子一時表現(xiàn)不佳，我們就容易將他和一些負面標簽聯(lián)系起來，認為這就是孩子的特質(zhì)，反過來再用這些標簽來解釋孩子的種種行為。《家有兒女》里有一個細節(jié)，劉星在家擦窗戶，等著媽媽劉梅表揚他，結(jié)果媽媽看見，反而訓了他一頓：當我們對孩子有了偏見，忍不住就用消極的態(tài)度去解釋孩子的行為和動機，將孩子的種種行為當成是一種挑釁，認為他是故意想要激怒父母。我們沉迷于糾正孩子的每一個不良行為，給他們下定義、貼標簽，這種回應讓孩子對自己產(chǎn)生不好的感覺：原來我不是某一種行為是壞的，而是我本身就是壞的、不好的。有的父母甚至在批評孩子時，常以“你總是”“你老是”“每次都是你”等片面化的語言強化對他的判斷。孩子們會通過父母的眼睛來看待自己，我們對孩子下的定義，也會漸漸變成孩子對自己的認知，最終都變成了親子雙方盤踞于心的“偏見”。我們常說：“不要總盯著孩子的缺點，發(fā)現(xiàn)他身上的閃光點”，每個孩子都有值得被看見的一面，哪怕你暫時做不到，那么最基本的：請不要以消極、固執(zhí)的態(tài)度看待你的孩子。美國親子教育專家麗貝卡·艾恩在《積極養(yǎng)育》一書中寫道：“你要記住，他是一個有積極動機的好孩子，只不過做了糟糕的選擇。這樣一來，你在糾正他的行為時，就會帶著同情心，在不損害孩子正在發(fā)展的自我概念的前提下，幫助孩子改正錯誤?！?/span>所謂的積極動機，簡單理解，就是每個孩子都有一個“我是好孩子”的追求。他們身上的諸多不良行為，往往都不是主觀選擇，比如暴脾氣、磨蹭、說謊、叛逆、大吼大叫.....有時是一種適齡行為，有時是外在情境的影響；有時只是能力不足而產(chǎn)生的一種受挫表現(xiàn)……美國兒童心理學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂挂舱f過：“一個行為不當?shù)暮⒆樱且粋€喪失信心的孩子”。在教育孩子時，家長要意識到，每個孩子都有一個“我是好孩子”的追求，大人只有懂得行為不當?shù)暮⒆邮怯蟹e極動機的，他們才會樂意去想辦法去幫助孩子改進行為，而不是利用羞辱、貶低、責怪方式逼迫孩子認錯。陶行知先生在擔任一所小學的校長時，看到一個男孩子用泥塊砸同學，當即制止了他，并要他一會到校長辦公室去。當陶行知回到辦公室，發(fā)現(xiàn)男孩已經(jīng)早他一步到了。陶行知沒有批評他，而是送了一塊糖給他，說：“這是獎給你的，因為你按時來到這里，而我卻遲到了。”接著，陶行知又從口袋里掏出一塊糖給他，說：“這塊糖也是獎給你的，我不讓你再打人時，你立即住手了，說明你很尊重我。”陶行知又掏出第三塊糖，說：“據(jù)我了解，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守游戲規(guī)則，欺負女生，說明你很有正義感，有跟壞人斗爭的勇氣，所以我再獎勵你一顆?！?/span>這時，男孩感動地哭了：“校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀?！?/span>陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖，遞給男孩：“為你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖?！?/span>待他接過糖，陶行知說：“我的糖發(fā)完了，我們的談話也該結(jié)束了?！?/span>在這個故事里，最令我們感動的是，陶行知先生教育男孩時，沒有以“壞孩子”為大前提去糾正孩子的行為，沒有用懲罰、說教以及其他形式的責難促使孩子改正錯誤。他選擇看到孩子積極的一面，他相信孩子的本性是好的，并帶著溫度引導孩子，最終贏得了孩子的合作。舉個例子：一對兄妹搶玩具時，6歲的男孩動手打了自己3歲的妹妹。
當你用積極的動機解釋孩子的行為：你就會發(fā)現(xiàn)，男孩剛剛的暴力，只是選擇一種不成熟的方式來表達需求，因為年齡的原因，他的情感還是高于了理智，他的本意不是傷害妹妹，而是難以割舍對玩具的喜愛。
意識到這一點，你就會擁有更多的耐心。
你會在安撫好妹妹之后，把他抱到一邊，詢問緣由，等他平靜下來，告訴他，每個小朋友都會有自己最愛的玩具，但是打人是不對的，然后思考該如何向妹妹道歉。
男孩學習到了三件事：
在這個過程中，父母既不損傷孩子的自我價值感，又讓他在錯誤之中學習。如果用消極的動機解釋孩子的行為：他是一個淘氣的哥哥，他從不懂謙讓，他很霸道，我們就很容易惱怒或是感受到威脅。接著，你還會狠狠地批評他的蠻橫，沒收他的玩具，轉(zhuǎn)頭給了哭泣的妹妹。在這起沖突里，男孩會不自覺地認同你對他的評價，甚至還有可能還會對妹妹產(chǎn)生怨恨。你對孩子行為背后動機不同理解，決定了教育孩子的不同態(tài)度，造成的結(jié)果也是不同的。在養(yǎng)娃這條路上，我們太容易看到孩子身上一大堆問題，而忽視他身上的溫柔、善良和眼里的光芒。
如果我們能時刻問自己：“我這樣是能給予孩子改正的勇氣，還是在給孩子難堪？”盡可能積極地面對孩子身上的問題吧！
孩子表現(xiàn)好的時候，認可他：
及時、真誠地反饋，正面強化孩子“好的行為”：
孩子表現(xiàn)不如人意的時候，支持他：
將孩子的行為與品質(zhì)分開，把“壞”和“孩子”分開，別把問題視為孩子的全部。
有句話說得好：“我不相信有壞孩子，當他們不乖時，我會想他們需要什么幫助。”
多給孩子一些愛和理解，很多的問題都會只是暫時的。
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