共情時(shí)，常說這些話，更容易養(yǎng)出一個(gè)高情商孩子

在一段融洽的、健康的親子關(guān)系中，需要父母準(zhǔn)確、及時(shí)地回應(yīng)孩子，尤其是回應(yīng)孩子的情緒，這種回應(yīng)是維系親子關(guān)系的重要基石，它離不開共情。

提起共情，我們很容易就聯(lián)想到要換位思考、感同身受、將心比心、設(shè)身處地為孩子著想……聽上去很簡(jiǎn)單，但真正能夠做到這些并不容易。

當(dāng)孩子情緒失控——

有時(shí)，我們手忙腳亂或是情緒跟著被點(diǎn)燃，共情瞬間被拋之腦后；

有時(shí)，我們跟著育兒書中介紹的共情方法，照著做但是并不奏效；

有時(shí)，我們不知道如何共情孩子，該怎么做、該怎么說，孩子才會(huì)真正地感受到大人的愛與包容，畢竟在過去，家長(zhǎng)沒能從他們的長(zhǎng)輩那里觀察到這種方法的運(yùn)用。

究竟如何做，我們才能更好地運(yùn)用共情呢？

今天這篇文章，我們一起來(lái)探討一下——

什么是共情？

共情也稱作為同理心，按照百科的解釋是：“一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。”

心理學(xué)大師亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》一書中寫過：

為了理解他人及他人的世界，我們必須放棄以自我為中心的視角。通過共情帶來(lái)的以他人為中心的視角，我們的問題變得不再那么難以解決，我們的世界也得以擴(kuò)展，變得更加豐富、有趣。

共情讓我們與他人建立起更深入、更真誠(chéng)的關(guān)系。

放在育兒上，共情是指站在孩子的角度，體會(huì)他的情緒和狀態(tài)，并相應(yīng)地做出回應(yīng)。

在聊共情的具體技巧之前，我們先來(lái)看看沒有同理心的回應(yīng)是什么樣的。

舉些例子：

這些話，我們或許都曾有意無(wú)意地對(duì)孩子說過。

許多家長(zhǎng)見不得孩子表現(xiàn)出“負(fù)面”情緒，因?yàn)楹⒆拥牡吐湟矔?huì)帶動(dòng)大人的低落。

為了把這種感覺趕走，父母失去了同理心，看待問題的角度是成年人的、長(zhǎng)輩的，孩子的煩惱也變成了微不足道的、可笑的或是無(wú)理取鬧的，由此產(chǎn)生的反應(yīng)也就完全不同，變成高高在上的指點(diǎn)或不屑。

回應(yīng)孩子時(shí)，父母的唯一目的就是讓孩子停止那些負(fù)面的情緒，變成否定、忽視或主觀臆斷地下結(jié)論。

孩子無(wú)法感受到被看見、被認(rèn)同，在父母的態(tài)度中，他們感受到的是不耐煩和想馬上息事寧人的迫切。

于是，孩子發(fā)現(xiàn)無(wú)法從父母那里得到安慰和幫助，隨著年齡的增長(zhǎng)，他們會(huì)越來(lái)越不愿意在父母面前表露情緒。

那么，充滿“共情”的回應(yīng)是什么樣的呢？

如果問，共情孩子時(shí)，你會(huì)說什么？

我相信，很多人都會(huì)脫口而出：“我理解你?！?/span>

但是，運(yùn)用在實(shí)踐中，會(huì)發(fā)現(xiàn)這句話并沒有那么大的魔力，這是因?yàn)楹芏嗳嗽谶@句話后面會(huì)跟著一句“但是”“可是我覺得”然后開始輸出大道理。

“你就應(yīng)該這樣做”

“你看問題要積極一點(diǎn)”

“你別太較真”

“你本來(lái)也不適合……”

這些話，讓處在情緒旋渦中的孩子更加郁悶。

這是我們?cè)诠睬橹泻苋菀壮霈F(xiàn)的問題——急于對(duì)事情下結(jié)論、做評(píng)判、講道理，在孩子看來(lái)，這都是冷冰冰的評(píng)判，似乎都在強(qiáng)調(diào)：

你的問題其實(shí)都是你咎由自取。

這不是說我們不應(yīng)該幫助孩子分析問題，跟他們說道理，只是在這之前，我們先要處理情緒問題。

演員孫儷曾在自己的微博上寫道：

“當(dāng)孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個(gè)擁抱。

不要說教，站在他的角度理解他、支持他、鼓勵(lì)他，那些大道理等他們情緒好的時(shí)候再去說吧。”

孩子只有待情緒穩(wěn)定下來(lái)之后，才能冷靜下來(lái)去思考你想傳達(dá)的道理。

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